Ο νέος ελληνικός αστακός ...

Τραγικό αλλά αληθινό

• Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό µου δε µε αγριο-κοιτάζει αλλά γαµιέται στα γέλια. Άσε που έδιωξε κάνα δυο που δε µου άρεσε η μούρη τους.
• Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι µου μετανάστευσαν για καλύτερο µέλλον,γιατί θα έχω extra προορισµούς διακοπών στο εξωτερικό. Άσε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Τι ονειρευεται να ακουσει ενας άνδρας ...

 ... και δεν θα ακούσει ποτέ!

1. Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?
2. Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3. Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4. Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5. Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?

Ο Σαλονικιός με τη FERRARI

Ένας Θεσσαλονικιός μπαίνει σε μια τράπεζα της Αθήνας, στην Λεωφόρο Αλεξάνδρας και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λεει στον υπάλληλο ότι θέλει να ταξιδέψει στην Κρήτη για δουλειές, για 10 μέρες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των 5.000 ευρώ.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι...
η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο.

Φυλακή ή Δουλειά

• ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ

1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.

Κάνε μια ευχή

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:

• Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!

Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:

Πως Τελειώνει Το Παραμύθι ...

ΝΑ ΛΟΙΠΟΝ Η ΣΚΛΗΡΗ ΑΛΗΘΕΙΑ...

• Σταχτοπούτα

Σοφά λόγια μικρών μαθητών

• Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
  
  Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.
  Γιάννης, 10 ετών.
  
  

Αθάνατα Greeklish...

• Are you working me? (Με δουλεύεις?)
• You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
• They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)
• Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυό)
• Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μιά μάντρα αρχ....)

ΦΕΤΟΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΟΡΓΟΝΑ Ή ΦΑΛΑΙΝΑ;

Πρόσφατα, έξω από ένα γυμναστήριο σε μια μεγάλη πόλη της Γαλλίας, τοποθετήθηκε μια μεγάλη αφίσα με μια νέα, όμορφη, ημίγυμνη και αδύνατη νεαρά με την παρακάτω λεζάντα:

«ΦΕΤΟΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ;;»
«ΓΟΡΓΟΝΑ Ή ΦΑΛΑΙΝΑ;;»

Μια κυρία που δεν είχε παρόμοια φυσικά χαρακτηριστικά με την νεαρή στην αφίσα, απάντησε στη αφίσα του γυμναστηρίου, γραπτώς και δημοσίως με δική της αφίσα λέγοντας τα εξής:

Στον παράδεισο . . .

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όμως την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό δυστύχημα και σκοτώνονται...

Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:

• Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Free your mind ...

Είσαι στο αυτοκίνητο και οδηγείς ενώ έξω βρέχει καταρρακτωδώς.

Περνάς από μια στάση λεωφορείου όπου συναντάς τρία άτομα να περιμένουν :

1. Μια γριούλα που πεθαίνει.
2. Ένα φίλο από τα παλιά που σου έσωσε κάποτε τη ζωή.
3. Τη γυναίκα/άντρα των ονείρων σου.

Ποιον θα έπαιρνες μαζί σου στο αυτοκίνητο, λαμβάνοντας υπόψη ότι χωράει μόνο ένα άτομο?

Σκέψου προτού διαβάσεις παρακάτω.

The cats!

Οι γάτες είναι τόσο δραματικές!

Φως στο τούνελ ...

Δεν έχει σημασία σε ποιες καταστάσεις σας ρίχνει η ζωή .....
Δεν έχει σημασία η διάρκεια και το πόσο ύπουλο μπορεί να φαίνεται το ταξίδι σας ...
Να θυμάστε ότι υπάρχει φως στην άκρη του τούνελ.

Οι 2 ερωτήσεις της ζωής . . .

Η ζωή βράζει πραγματικά κάτω σε 2 ερωτήσεις ...


1. Πρέπει να πάρω ένα σκύλο;

2. Θα πρέπει να έχουν τα παιδιά;

Yoga VS Vodka

Η έρευνα επιβεβαιώνει ότι η κατανάλωση αλκοόλ σας ωφελεί όσο και η γιόγκα!

• Savasana
  Θέση της απόλυτης χαλάρωσης.

Η κοκκινοσκουφίτσα και το ηθικό δίδαγμα . .

Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της ...
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται:

• "Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες...".

Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...

Ανύπαντροι VS Παντρεμένοι

Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;

Γιατί :

• οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, 

• ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!!  

Μορφές "Πτώσεων"

Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;

• Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!!

• Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!

Άνδρας VS Γυναίκα

Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;

Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά
και
O άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

Απορίες που δεν πρέπει να γεννιούνται

Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της στον καφέ ...

 - Άραγε να με αγαπάει στα αλήθεια ο Γιώργος;

Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:

 - Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σε εσένα καλή μου;

Μητέρα - παιδί και τσιφούτης πατέρας

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:

• Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;

και απαντάει η μητέρα δίχως ενδοιασμό :

• Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!

Πικάντικη συζήτηση ζευγαριού

Γυναίκα :

• Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;

Ανδρας :

• Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!

Shocking συζήτηση ζευγαριού

Ο άντρας στη γυναίκα του:

• Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.

Και εκείνη:

• Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

Ουίλιαμ-Κέιτ: Ο βασιλικός γάμος

Μήπως όμως τελικά αυτός ο γάμος είναι όντως βγαλμένος από ένα παραμύθι;;

Για προσέξτε καλύτερα την ακόλουθη εικόνα . . .

Υποψήφιος γαμπρός

Συζήτηση υποψήφιου γαμπρού με τον μέλλοντα πεθερό :

• Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

• Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

• Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Family Issues

δείτε την συνέχεια εδώ . . .

Ανύπαντροι VS Παντρεμένοι

Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;

Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι

Ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!!

2 μορφές πτώσης . . .

Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;

Ο πρώτος κάνει:

• Αααααααααα! Μπαμ!!!

Ενώ ο δεύτερος:

• Μπαμ!!! Αααααααααα!

Ο ταξιτζής και η καλόγρια

Ένα βράδυ μπαίνει σε κάποιο ταξί μια καλόγρια. Ο ταξιτζής την κόβει καλά-καλά και προσέχει τις καμπύλες της καθώς αυτή βολεύεται στο πίσω κάθισμα.

Ενώ αυτός οδηγούσε αυτή άλλαξε στάση και κάθισε με τα πόδια ανοικτά χωρίς να το αντιληφθεί πως ο ταξιτζής είχε κολλήσει τα μάτια του στο καθρεφτάκι του κοιτώντας την.

Ανύπαντρος VS Ανύπαντρη

Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;

• Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά 

• Ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

Συζήτηση φιλενάδων

Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...

Άραγε να με αγαπάει στα αλήθεια ο Γιώργος;

Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:

Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σε εσένα καλή μου;

Μητέρα παιδί : Να μην γίνει στο σπίτι

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:

• Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;

Και η μητέρα απαντάει στο παιδί με απόλυτη ειλικρίνεια

• Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!

Απορία συζήγου

Γυναίκα:

• Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;

Άνδρας:

• Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!

Συζήτηση Ανδρόγυνου

Ο άντρας στη γυναίκα του:

• Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.

Και εκείνη:

• Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

Συζήτηση Πεθερού και υποψήφιου Γαμπρού

• Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

• Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

• Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Καυγάς ανδρόγυνου

• Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.

• Φαίνεσαι αναστατωμένος, τί έγινε;

• Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.

• Και πού κατέληξε;

Οι 51 πιο Hot Τίτλοι τσόντας

 

1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκωλοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι πεοφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτανικός
6. Τα μαύρα παπάρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μουνοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας

ΠΑΣΟΚ - Γιαγιά - ΝΔ

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την ... παίζει ασταμάτητα. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο την αστυνομία :

• Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος Νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα. 

Και της λέει ο αστυνομικός :

Η προοδευτική σύζυγος και ο άντρα της

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,

• Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει: