Η ξανθιά και η τροχονόμα ....

Μια ξανθιά οδηγούσε, γκαζωμένη φουλ, μέσα σε έναν οικισμό και, για κακή της τύχη, την τσακώνει μια τροχονόμα, επίσης ξανθιά.

Η Ξανθιά και ο κόκκορας

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.

• Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; 

τη ρωτάει.

• Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ εδώ και ώρες αλλά δεν μπορώ να τα καταφέρω. Όλα τα κομμάτια μοιάζουν να είναι ίδια

του απαντάει.

Δωρητές οργάνων

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :

Γερμανός : 

• Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.

Το όνειρο 3 ζώων ...

Οι 2 τυφλοί πιλότοι ...

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.

Φορούν μαύρα γυαλιά.

Ο ένας από  τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.

Ο εφιάλτης ...

Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη.

Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. 

Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.

Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα!

Ο άρρωστος σύζυγος ...

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

• Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

Διευθυντής κλινικής

Ο καινούργιος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.

• Καλημέρα σας είμαι ο καινούργιος ειδικευόμενος.
• Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
• Kύριος Πρέος

Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!

O Παπανδρέου και η γέφυρα ...

Περπατούσε ο  Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.

Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.

• "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;"

τους λέει ο Παπανδρέου.

Μητέρα και κόρη στο γιατρό ...

Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.

• Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;

ρωτά ο γιατρός.

• Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."

3 φίλοι ...

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

• Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
• Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
• Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.

Επίσκεψη στο ψυχίατρο...

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο.

Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:

• Τι είναι αυτό;
• Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

• Τι είναι αυτό;
• Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Γυναίκα στο γιατρό ...

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:

• Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
• Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
• Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
• Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;

Επίσκεψη στο γιατρό ...

• Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά.... παρθένα?

Ο γιατρός απαντάει:

• Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.

Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:

• Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?

the Police Dog

Έξω από μία disco δύο αστυνομικοί με τον σκύλο τους ...

ZBOUTSAM

Ένας ανθρωπολόγος πρότεινε το ακόλουθο παιχνίδι στα παιδιά μιας Αφρικάνικης φυλής: Τοποθέτησε ένα καλάθι γεμάτο ζουμερά φρούτα δίπλα σ' ένα δέντρο και είπε στα παιδιά ότι όποιο από αυτά φτάσει πρώτο στο καλάθι θα πάρει όλα τα φρούτα. Όταν τους έδωσε το σινιάλο για να τρέξουν, πιάστηκαν χέρι χέρι και ξεκίνησαν να τρέχουν όλα μαζί. Ύστερα κάθισαν σ' έναν κύκλο για να φάνε τα φρούτα. Όταν ρώτησε τα παιδιά γιατί το έκαναν αυτό αφού κάποιο από αυτά θα μπορούσε να είχε καρπωθεί όλα τα φρούτα, τα παιδιά απάντησαν "UBUNTU" που σημαίνει «δεν μπορούμε να είμαστε χαρούμενοι αν έστω ένας από εμάς είναι στενοχωρημένος!» Η λέξη "UBUNTU"στην γλώσσα τους σημαίνει «Υπάρχω γιατί υπάρχουμε».

Η γιαγιά

Όταν ο μπαμπάς έκλεισε το μαγαζί (γιατί κανείς δεν έμπαινε πια να ψωνίσει κι έτσι δεν μπορούσε να πληρώνει νοίκι και ΤΕΒΕ) κι η μαμά απολύθηκε, ήρθε να μείνει μαζί μας η γιαγιά απ' το χωριό.


Η γιαγιά είναι πολύ καλή και πολύ πλούσια.


Παίρνει 300 ευρώ σύνταξη απ' τον ΟΓΑ και τώρα που μένει μαζί μας μας τα δίνει κι είμαστε κι εμείς πολύ πλούσιοι.

Προσοχή... να πάτε να κάνετε τεστ όλοι... και όταν λέω όλοι εννοώ ΟΛΟΙ...

Ειδική ζώνη για την μείωση των ατυχημάτων μέχρι και κατά 45%

Ύστερα από εκτεταμένη έρευνα, το ΥΠΕΧΩΔΕ κατέληξε σε μία ζώνη ασφαλείας, η οποία ύστερα από τεστ διαπιστώθηκε ότι οδηγεί σε μείωση των ατυχημάτων έως και  45%  αρκεί να εφαρμοστεί και να τοποθετηθεί σωστά.

Ο σωστός τρόπος τοποθέτησής της φαίνεται στην ακόλουθη εικόνα.......