Άνδρας VS Γυναίκα

ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτ@ν@κι

το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτ@ν@

ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτ@ν@

Τι δήλωσες στην φορολογική σου δήλωση;

Ένας κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.
Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι,  κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Παππούς + Γιαγιά

• Ποιος είναι?

ρωτά η γιαγιά

• Ο χάρος
• Και τι θες? 

λέει ο παππούς

• Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
• Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
• Όχι, λέει η γιαγιά,  εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου?
• Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανά ρθω
•  Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
• Πάω στο καφενείο 

Συνεννόηση μπουζούκι ...

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.
Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

• Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται:

Ανθολόγιο - Ελληνο-Τουρκικό λεξικό

Ελληνο-Τουρκικό λεξικό :

• Ναυμαχία
  Παπόρ καυγά
• Βιβλιάριο απόρων κορασίδων
  Μπατίρ χανούμ τεφτέρ
• Αναπηρική σύνταξη
  Σακάτ μπαξίς
• Χειροβομβίδα
  Σαματά κεφτέ
• Πυρηνική βόμβα
  Γης μαδιάμ κεφτέ
• Υπολογιστής
  Κλικ κλικ ντουλάπ
• Τηλεσυνδιάσκεψη
  Παρτούζ τελεφόν
• Υποβρύχιο
  Μπουρμπουλήθρ παπόρ
• Φέρρυ-μποτ

Ανθολόγιο - Αλλοδαποί Επαγγελματίες

Αλλοδαποί Επαγγελματίες :

• Βραζιλιάνος πορνοστάρ
  Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
• Αιγύπτιος ανίκανος
  Αλή Μουπέφτι
• Κινέτα στριπτηζέζ
  Ναμουνάκι Κουναμούτο
• Βουλγάρα πλαστική χειρουργός
  Ταφτιάνα Σούκοβα
• Γιαπωνέζος νεκροθάφτης
  Νασουσίρο Τοκασόνι
• Γιαπωνέζος ουρολόγος
  Κίταμου Ταούρα
• Ιταλός μαραγκός

Ανθολόγιο - Πως λέγεται

Πως λέγεται:

• O μεθυσμένος Αι Βασίλης;
  Βασιλόπιττα
• Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά;
  Mother fucker
• Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει;
  Κότα
• Αυτός που χάνει τη μπάλα;
  Χάνιμπαλ
• Ο άντρας από τον Άρη;
  Μανάρι
• Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;
  Μούγκα στη στρούγκα
• Αυτός που σταματάει τις κότες;
  Σταμάτης Κόκκοτας
• Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις  των Ταλιμπάν;
  Ta libanistiria

Φοιτητής που πέτυχε 0% στις εξετάσεις

1. Σε ποια μάχη πέθανε ο Ναπολέων;
   Στην τελευταία του μάχη
2. Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
   Στο κάτω μέρος της σελίδας
3. Ο ποταμός Ravi ρέει σε ποιά κατάσταση;
   Υγρή
4. Ποιος είναι ο κύριος λόγος για το διαζύγιο;
   Ο γάμος
5. Ποιος είναι ο κύριος λόγος για την αποτυχία;
   Οι εξετάσεις
6. Τι δεν μπορείτε να φάτε ποτέ για πρωινό;
   Το μεσημεριανό και το βραδινό
7. Τι μοιάζει με ένα μισό μήλο;
   Το άλλο μισό

Συμπεράσματα . . .

• Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα.
• Κι όμως, το sex είναι σαν την μπιρίμπα. Αν δεν έχεις καλό ταίρι πρέπει να έχεις καλό χέρι.
• ΣΥΜΒΟΥΛΉ : Όταν παντρευτείτε να υπογράψετε με μολύβι.
• Πόσο λυπάμαι τις γυναίκες που λένε ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι. Αν είχαν αξιοπρέπεια δεν θα γνώριζαν όλους τους άντρες.
• Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google πρέπει να είναι γυναίκα, επειδή έχει την απάντηση για τα πάντα.

Μήπως δεν είναι γελοιογραφίες;

Άσπονδοι εχθροί

Δυο άσπονδοι εχθροί τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.
Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητα και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:

• Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα και αυτό πρέπει να είναι ένα σημάδι από το θεό ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.
• Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, 

ΔΥΟ ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ !!!

1η ερώτηση : Αν γνωρίζατε μια γυναίκα που ήταν έγκυος και είχε ήδη 8 παιδιά, 3 εκ των οποίων ήταν κουφά, 2 τυφλά, ένα διανοητικά καθυστερημένο και η ίδια είχε σύφιλη, θα τη συμβουλεύατε να κάνει έκτρωση;
                                                                 
2η ερώτηση : Είναι καιρός να εκλέξετε τον νέο πλανητάρχη, και η δική σας ψήφος θα κρίνει το αποτέλεσμα. Σας παραθέτουμε τα προφίλ των τριών υποψηφίων.                                                              

• Υποψήφιος Α: Συνεργάζεται με διεφθαρμένους πολιτικούς, και συμβουλεύεται αστρολόγους. Είχε δύο εξωσυζυγικές σχέσεις. Καπνίζει 3 πακέτα τσιγάρα τη μέρα και πίνει 8 με 10 μαρτίνι τη μέρα.
• Υποψήφιος Β: Τον έδιωξαν από το πολιτικό του γραφείο δυο φορές, ξυπνάει το μεσημέρι, έκανε χρήση οπίου στο κολέγιο και πίνει μισό μπουκάλι «σκατς» κάθε βράδι.
• Υποψήφιος Γ: Έχει λάβει παράσημο στον πόλεμο. Είναι χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπίρα, (αραιά και πού) και ποτέ δεν απάτησε τη γυναίκα του.                                                                      

Ποιον θα ψηφίζατε;                                                      

Ο φαντάρος

Ένας φαντάρος λίγο «ιδιαίτερος» κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!
Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

• Αχ καλέ ένα μανάρι! 

Λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:

• Πως λέγεσαι Ρε; Παρουσιάσου!

Οι τέσσερεις γάτες

4 άνδρες συζήταγαν για πόσο έξυπνες ήταν οι γάτες τους.

Ο Πρώτος άνδρας ήταν Μηχανικός,

Ο Δεύτερος ήταν Λογιστής,

Ο τρίτος Χημικός, και

Ο τέταρτος ήταν Δημόσιος Υπάλληλος.

Για καυχηθεί στους φίλους του ο Μηχανικός φωνάζει την γάτα του και της λέει,  

"Κλιμακόμετρο, δείξε τι αξίζεις."

Ο Κλιμακόμετρος βάδισε μέχρι το γραφείο,

έβγαλε λίγο χαρτί και ένα στυλό και 

ζωγράφισε χωρίς άλλη καθυστέρηση ένα κύκλο, ένα τετράγωνο, 

και ένα τρίγωνο.

Μητέρα vs πατέρα

Ερωτήσεις προς την μητέρα . . .

Ο παπάς τη πάτησε..!!!

Μέσα σε ένα λεωφορείο που πήγαινε στο Βατικανό ένας μεθυσμένος που μύριζε από χιλιόμετρα αλκοόλ κάθεται δίπλα σε ένα παπά.
Ανοίγει μια βρώμικη τσάντα, στρώνει μια παλιά εφημερίδα και βάζει επάνω κάτι υπολείμματα φαγητού και ένα μισοάδειο μπουκάλι κρασί και αρχίζει το... φαγοπότι.
Μόλις τελειώνει το φαγητό, ικανοποιημένος αρπάζει την παλιά εφημερίδα και αρχίζει να διαβάζει.
Ο ιερέας προσποιείται ότι δεν ενοχλείται και κρύβει την δυσαρέσκειά του.
Μετά από λίγο ο μεθυσμένος τον κοιτάζει και ρωτά :

ΤΕΛΙΚΑ ΤΙ ΦΥΛΗ ΕΙΜΑΣΤΕ?

Πέθαναν μεταξύ 500 π.Χ. & 322 π.χ. οι παρακάτω:

1. ΠΥΘΑΓΟΡΑΣ: Στα 500 π.χ. 80 ετών, στην εξορία από πείνα. 
2. ΜΙΛΤΙΑΔΗΣ: Στα 489 π.χ. 65 ετών, στην εξορία. 
3. ΑΡΙΣΤΕΙΔΗΣ: Στα 468 π.χ. 72 ετών, στην εξορία. 
4. ΘΕΜΙΣΤΟΚΛΗΣ: Στα 461 π.χ. 66 ετών, στην εξορία. 
5. ΑΙΣΧΥΛΟΣ: Στα 456 π.χ. 69 ετών, στην εξορία. 
6. ΠΕΡΙΚΛΗΣ: Στα 429 π.χ. 66 ετών, στη φυλακή. 
7. ΦΕΙΔΙΑΣ: Στα 429 π.χ. 66 ετών, στη φυλακή. 
8. ΑΝΑΞΑΓΟΡΑΣ: Στα 428 π.χ. 72 ετών, στην εξορία. 
9. ΗΡΟΔΟΤΟΣ: Στα 426 π.χ. 59 ετών, στην εξορία. 
10. ΙΚΤΙΝΟΣ: Στα 420 π.χ. στην εξορία. 

Αθήνα for ever

Σε πρόσφατη έρευνα που έγινε στο κέντρο της Αθήνας, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν :

• «ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;

1. 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »
2. 17%ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »
3. 62%ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »

Γιατρέ μου...

1.

• Ασθενής : Γιατρέ, μερικές φορές έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω?
• Γιατρός  : Αφήστε το σε μένα.!!!
• Ασθενής :  Γιατρέ, Θα πεθάνω?
• Γιατρός  : δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα.

2.

• Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
• Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!

FREE AKIS

Μπορείτε να διαλέξετε ένα από τα παρακάτω 11 μπλουζάκια.

Ξεκινήστε την υποστήριξή σας στον Άκη αγοράζοντας μπλούζα με υποβρύχιο (με κουταλάκι που γέρνει).

Οι 3 μπογιατζήδες

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας  πεθαίνουν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους ανοίγει την Πόρτα.

• «Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;

Ο Αλβανός λέει:

Η δασκάλα και οι μαθητές

Μια δασκάλα ρωτάει τους μαθητές της:

• Ποιος είναι καλός θάνατος;

Ένα μικρό κορίτσι απάντησε:

• Είναι να πεθάνεις σαν τον παππού μου.
• "Ω," 

απάντησε η δασκάλα.

• Και πώς πέθανε ο παππούς σου;
• Αποκοιμήθηκε.

Τότε η δασκάλα ρώτησε:

• Και ποιος νομίζετε ότι είναι φρικτός θάνατος;

Just for fun

ΑΝΤΡΕΣ VS ΓΥΝΑΙΚΕΣ

ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΠΛΑΝΗΤΕΣ

Το ότι οι γυναίκες κι οι άντρες είναι τελείως διαφορετικοί κι εκφράζονται κοινωνικά με άλλο τρόπο είναι δεδομένο. Δεν χρειάζεται να ψάξουμε πολύ για αποδείξεις αρκεί να ρίξουμε μια ματιά στις καθημερινές τους συνήθειες. Κι επειδή οι φωτογραφίες είναι αποδεικτικά στοιχεία δείτε πόσο διαφορετικά είδη είναι οι γυναίκες από τους άντρες.

Γυναικείο δωμάτιο

Αντρικό δωμάτιο

Η κλανιά

Περπατάνε δύο φίλοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον..

• Ρε συ, η κλανιά έχει βάρος;;

• Όχι.......

• Εεε, τότε χέστηκα...

Τριτοκοσμική χώρα η Ελλάδα

Τριτοκοσμική χώρα η Ελλάδα και μ@λ@κιες ...

αν δεν δω την Αντζελίνα Τζολί να υιοθετεί ελληνόπουλο,

δεν το πιστεύω ... !

Προσοχή παραμονεύει . . .

ΑΠΟΧΗ ΣΥΖΥΓΙΚΟΥ ΣΕΞ!!!!!!!!!!

Ο επαναστάτης . . .

• Μάνα πάω...

• Πού πας;

• Θα κάνω επανάσταση...

• Βρε έξω βρέχει...

• Άστο τότε, θα κάνω αύριο...είμαι και λουσμένος .....

Ο μαφιόζος . . .

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.

• Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

• Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο γνήσιος ο άντρας

Ο γνήσιος ο άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...

Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Κουλουράκια διαίτης

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...

Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

Καλοκαιράκι . . .

... Βαρέθηκα τον χειμώνα ...

... Θέλω να έρθει το καλοκαιράκι ...

... μου έλειψε το ...






... Βeer Γυμνοί και Θάλασσα ...

Ζέβρα . . .

H ζωή είναι σαν τη ζέβρα.

Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο,
κώλος....

Νυχτερίδες . . .

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...

Λέει η μια στην άλλη:

• Μήτσο ποια ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
• Όταν είχα διάρροια...

Ανοίξαμε και σας περιμένουμε ...

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

Η Κοιλιά!!!

Δεν έχω κοιλιά,

έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους

κοιλιακούς μου μύες!

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

Προσπάθεια του "κώλου"

Χρόνια τώρα ο κώλος μου προσπαθεί να πει τη λέξη ''πρόβατο'' αλλά μένει
πάντα στο πρρρρρρρρρρ .....

Διαφήμιση απο γυμναστήριο

Βαρεθήκατε να είστε χοντρός και άσχημος???

Η περίπτωση του κουφού . . .

Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της.
Επισκέφτηκε, λοιπόν, κρυφά, έναν ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.

• Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, 

είπε εκείνος,

• αλλά πρέπει πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα απλό τέχνασμα.Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη σύζυγό σας μια απλή ερώτηση.Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε.Θα πάτε, λοιπόν, πιο κοντά και θα κάνετε την ίδια ερώτηση. Αν και πάλι δεν απαντήσει,θα πλησιάσετε πιο κοντά και θα το επαναλαμβάνετε αυτό, μέχρι να σας ακούσει.Αναλόγως με την απόσταση, θα υπολογίσουμε και το μέγεθος της κώφωσης.

O τρελλογιατρός . . .

Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς.
Ρωτάει τον πρώτο:

• Πόσο κάνει 1+1; 
• 1000, 

του απαντάει αυτός.

• Μην το παιδεύεις,

του λέει ο γιατρός.

• Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. 

Ρωτάει τον δεύτερο:

• Πόσο κάνει 1+1; 
• Μπλε, 

Στον ψυχίατρο . . .

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο.

Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.

Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :

• Τι είναι αυτό;
• Ένα βυζί, 

απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

• Τι είναι αυτό;

Σοφά Λόγια . . .

• Οι άνδρες κυνηγούν. Οι γυναίκες ψαρεύουν.
  Βίκτωρ Ουγκώ, 1802-1885, Γάλλος Συγγραφέας

• Η γυναίκα θέλει πολλά από έναν άνδρα, ενώ ο άνδρας θέλει μόνο ένα, αλλά από πολλές γυναίκες.
  Κονσταντίν Μελιχάν, Ρώσος χιουμορίστας

Η ΙΕΡΑΡΧΙΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ

Εκτελεστικός Διευθυντής

Γενικός Διευθυντής

Επιτέλους βρήκαν τη συγγένεια!!!!!!!

Βρήκαν τον πατέρα του Σαρκοζί ... και της Μέρκελ

Η εικόνα μιλάει από μόνη της . . .